Frases.

He estado pensando en las frases que alguna vez he escuchado, me han dicho, me han llegado al corazón. Sean tontas, bonitas, realmente preciosas, enfermas de hueonas, todas poseen un significado especial.
Sin autor, basta y sobra con recordar lo que no debería.

."Eres diferente
a lo que creía
que eras."

."No, en serio, nunca había conocido a nadie con tanta cosa en común conmigo."

."La vida de los peces y Love of Lesbian
Por dios, tenemos tantos gustos en común."

."-¿Dónde estabas? Estaba... preocupada.-
-Internada. En Viña.-"

."... se enamoró de vos."

."(...)sentía que me faltabas, así muy brígidamente, por eso no lavé el chaleco, lo tenía colgado en mi cama y todos los putos días me acordaba de ti y me repetía lo hueón que era y me preguntaba cuando íbamos a volver y si realemente estabas dispuesta a perdonarme y eso me daba mucho miedo, y hasta este momento me ataca la incertidumbre de no saber, onda sé que si recibo un no, no tienes culpa de nada, porque yo fui el culpable del principio, porque soy idiota, y pienso a veces con dos neuronas, en serio lo siento, y siento todo lo que hayas pasado, perdóname."

."Tal vez algo peor con algo peor, puedan hacer algo mejor."

."-¿Qué hice para que me pasara esto?-
-Te lo cagaste.-"

."¿Desde cuando te importa lo que digan los demás?
Esa no es la Effy que yo conozco."

."A ella no le interesa saber de ti."

."Ellas... han sido mi razón de vivir. Si no fuera por ellas dos, quizás yo ya estaría muerto."

."Le pedí perdón por lo que soy."

."¿Por qué eres tan bueno conmigo?"

."Me gustan tus uñas y no sé si alguna vez lo dije, me gustan."

."¿Ustedes son pareja?"

."El no sueña. Tú estás durmiendo las veinticuatro horas del día."

."Quémame, entierrame, porque nada es para siempre."

."Yo sólo soy el reflejo de tu espejo."

."Sólo un mensaje
y saber
si está ahí."

."Mmm, deberíamos vernos."

."Somos un rompecabezas."

."Regaloniemos."

."Hola guapa."

."Effy... te amo."

."Dame un beso."

."Fuertes como
el amor."

."¿Eres cinéfila?"

."¿Cómo fue esa historia?"

."-¿Se veía bien la Clau?-
-Sip, se veía bien.-
-¿Sip? Estás hecha mielda
te amo y te comprendo
venga apapacho.-"

."Estamos bien así."

."Siento que no vamos bien. Algo pasó/pasa."

."Tú eres mi amiga. Eres más importante que cualquier hueón."

."Tú eres diferente de todos estos hueones. Tú ves más allá."

."-¿Por qué?-
-¿Por qué, qué?-
-¿Por qué te comiste al Benja?-"

."Qué bacán es poder hablar esto."

."Yo no me aburriría nunca."

."Tiene más puestas que el sol."

."Tiene más cuernos que Rodolfo."

."No sé si alguna vez lo dije, pero te quiero y lo seguiré haciendo."

...mmm.

Miedo(s)

Me da miedo olvidarme de ti. Tu olor, tus manos. Tus besos. Tus caricias al despertar. Tus abrazos espontáneos, tan difíciles de ganar. Tus ganas de hablar aunque fueran las seis de la mañana. Esa forma tan fácil en la que me atrapabas en un tema. Un cigarro en la oscuridad. Me aterra  pensar en que quizás mañana ya no podría recordar tu pelo, tus gustos cinematográficos, tu amor-odio por Fuguet, tu eterna pelea con el favoritismo. Pensar en que, mañana, alguien podría preguntarme si sé algo de ti y yo no sepa contestar más que "¿de quién me estás hablando?". Todo, todo respecto a ti me aterra. Porque sé que cuando te olvide -si es que te olvido- te habrás llevado una parte de mi vida, una fundamental, la más bonita que conozco hasta ahora. Viajarás lejos conmigo a cuestas, no me sentirás pero sabrás que estoy ahí, escondida, viviendo contigo en forma de viento. Y probablemente te importe un carajo, como siempre. Y yo seguiré aquí, sobreviviendo a medias, con la mitad que me queda, que es, toda la mierda que me has dejado en este tiempo, la que tanto pesa, la que tanto duele, el costo que asumí al conocerte.

-A veces siento que no recuerdo cosas tuyas. Cosas fundamentales.-
-Otras, que recuerdo todavía más aquello que tanto quiero olvidar.-
 Tu color favorito. El amor por Mala Onda. La obsesión con internet. Las películas nocturnas. La pantalla del Normandie. Love of Lesbian. "No sé lo que hay detrás de tu voz...". Una cita tras otra. Tus dedos en mi cabello. Los libros en común. El colet azul. La pulsera de Shakira. Tumblr, tumblr, tumblr. El rechazo por Neruda. El amor por Cortázar. "Me gusta mirar hacia arriba cuando camino, porque veo cosas que nadie más ve." "Deja de tener miedo al futuro." Anwandter. Mena. Jodorowsky. Tool. I could die for you. Astro. Nuestra ciudad. La cancha del Carmela. La plaza Uruguay. Bustabustabusta. Forestal, siempre forestal. El drama del chaleco. El drama de tirar. La falda de niñita. La polerita soft grunge. El viaje de dos horas. El atraso de veinticinco minutos. Mis manos sudando cuando sabía que te iba a ver. Mi cuerpo temblando cuando estabas cerca. Liniers para que me perdones. "Yo no me aburriría nunca". "Eres diferente a lo que esperaba". "Me gusta tu personalidad, te encuentro rara, lo normal aburre." ¿De qué color es tu pelo?. "Siempre supe que eras tú." "No sé si alguna vez lo dije, pero te quiero y lo seguiré haciendo."


 Tu vida conmigo. mi vida sin ti. 

Puta la hueá, me hace falta una persona cinéfila.

Fui a ver una película a un cine comercial. Es curioso, pero he ido una vez a un cinearte y el resto puros cines culiaos carísimos al que la gente va a ver El sorprendente hombre araña o X-men. Nadie realmente se preocupa de las películas chilenas, o las que no son gringas. Puta, estoy segurísima de que una película yugoslava puede llegar mucho más alto que Spiderman escalando muros, o una película italiana puede hacerte sentir muchas más cosas que H en A tres metros sobre el cielo. Pero la gente no valora eso. No les importa el trabajo arduo y la responsabilidad que asumen directores, productores, guionistas, foquistas, continuistas, maquillistas, fotógrafos, diseñadores de escena, actores y todo un reparto por la sola esperanza de ver realizado un proyecto ambicioso para un público que se lo pasa por la raja y lo olvida rapidito gracias a Brasil 2014.

He de lidiar con todos estos aficionados de una hora todos los días, todo el día. Escuchar sus patéticas críticas constructivas a una película poco conocida que no entendieron porque no se fijaron en el trasfondo que esta quiso cubrir. Escuchar como la destrozan y la tiran a la basura sin piedad, sin percatarse de lo que esto significa. Porque significa mucho. Por lo menos, para mi. Como persona amante del cine -bueno, malo, patético, enfermizo- me molesta sobremanera cuando alguien habla mal de una película solo porque no la entendió o le pareció "lenta, fome, poco interesante" sobretodo cuando esta persona no se da el trabajo de averiguarla, ir más allá y descubrirla. Ver lo que realmente representa un filme. Pero claro, es mucho más fácil pagar cinco lucas en el Hoyts y cagarse de la risa con las mierdas que inventa Sebastián Badilla mientras se llena los bolsillos de plata haciendo pico el Fondart. ¿Qué pasaría si el día de mañana, el Fondart no me financiara un proyecto por pagárselo a él? ¿Que tendría que hacer yo? ¿Aguantarme hasta que la gente olvidara el exitazo de Badilla y volver a intentarlo, para luego realizar con ansias y detalle un proyecto fílmico que nadie verá, que nadie entenderá o, que a nadie va a importarle? ¿Ese será el futuro? ¿Siempre con ese miedo?

Puta la hueá, me hace falta una persona cinéfila. Alguien con quien hablar de filmes independientes -esos que dan en el Isat, por ejemplo-. Una persona con quien burlarme de los picaos' a cinéfilos, aquellos a quienes les preguntas "¿eres cinéfilo, cinéfago o cinépata?" explotan porque no saben que decir -el secreto es que ellos no saben que estas tres palabras significan lo mismo. Jaja-. Me hace falta una persona con quien discutir sobre los proyectos que me gustaría realizar, sobre mis ideas repartidas en montones de cuadernos, esos guiones nunca terminados o las historias que jamás comencé. Alguien que me apoye en estos sueños y esté a mi lado cuando quiera realizarlos.

Puta la hueá, donde están los cinéfilos por la chucha. 
Donde está la gente como yo.

Pena

Tengo pena. Nostalgia. Ganas de encontrar un recuerdo, una señal que me diga que todo esto es un sueño y que realmente, tú no te fuiste. Que aún estás aquí. Conmigo. Sin mi. Pero aquí.

No me había dado cuenta de lo mucho que me haces falta. No he querido acordarme de ti. Evito todo lo que se relaciona contigo, me ahorro la tristeza lo más que puedo, me aguanto las lágrimas hasta que se pudren dentro de mi pecho. Todo lo hago por ti. Todavía.

La vida me ha presentado distintas opciones para olvidarme de que existes, que alguna vez te quise y me enamoré, más que de todo tu cuerpo, de tu mente tan cerrada al amor, de tu personalidad tan excesivamente cambiante y tu inseguridad camuflada en una niña de catorce años que creía saber todo lo que hay que saber para enfrentar al mundo. Me han puesto a tus amigos, a mis amigas, a personas que parecían destinadas a estar conmigo, incluso una especie de reencarnación tuya, más pequeña, más ingenua, más buena. Pero la verdad, es que ni toda esta gente, ni toda la que venga, o los amores de metro/micro/calle que uno jamás olvida, ni los amores platónicos de la televisión, los libros y las películas, ni Matías Vicuña, ni Ariel Roth, ni Andoni Llovet, ni siquiera el imbécil de Fuguet logrará sacarte de mi. Aunque unieran todas sus fuerzas y capacidades en una cruzada, nada, pero nada logra que te alejes. Ellos... no son tú. Ninguno de ellos es como tú. A ninguno va a temblarle la mano si se la toco. O va a dejarme jugar con su pelo sin razón. O completará la frase que estoy diciendo y reirá por ello. Ninguno se meterá tras la pantalla del cine arte Normandie. Ninguno logrará que deje de sentirte.

Mi pequeña, mi hermosa, mi preciosa, mi tormenta, mi droga mágica. Tú sabes todo lo que yo siento por ti. Sabes lo mucho que te amo y como me desviviría por hacerte feliz, por darte todo lo que mereces. Porque tú te mereces el universo entero.
Aún eres la única persona que logra hacerme feliz. Siempre lo eres. Saber algo de ti despierta esas emociones escondidas que no salen a flote con nadie. Imaginar tu sonrisa dirigida a mi, me hace estremecer como la primera vez que hablamos. Pensar en tu cabello, de que color será ahora, jugar con él, tocarlo, tocarte, todo me hace sentir frágil y a la deriva como siempre pasa cada vez que vuelves a aparecer en mi vida. Siempre dejas la cagá, me llenas de confusión y sentimientos encontrados, de rabia y pena y nostalgia y toda la mierda con la que vivo a diario y escondo para no explotar, vuelve a salir. Y no quiere irse. Y no quieres irte. Y no te irás.

Nada

Ando nada. Pero nada, nada. Es como si tuviera 16 otra vez y no le diera importancia a mi alrededor, ni siquiera a mi misma. Como si todo se hubiera desvanecido. Los problemas, disueltos, escondidos. Lejos.

Recuerdo -o tal vez no- haberme sentido así antes. Sin remordimientos o preocupaciones. Sin pensar en las personas que quiero, las que me hieren, las que amo, extraño, espero. Es un sentimiento bastante agradable. Pero lamentablemente momentáneo. Y me atrevería a decir que la felicidad dura tanto como el orgasmo, mm.

El mundo se me desmorona cada cinco minutos. Se reconstruye y vuelve a ceder, una, y otra, y otra vez. Es como un círculo vicioso, un repugnante y monótono círculo vicioso. Todos los días, a cada momento. Cede, se cae y vuelve a levantarse.

No comprendo mi inestabilidad tan... inestable. -Tampoco me esfuerzo por hacerlo-. Todos los días son un desafío para mi mente. Colapsa, se contrae, se llena de paranoia. Eso, por sobretodo, es lo peor. Mi paranoia. Se vuelve cada vez más incontrolable. Siento como si ya no fuera dueña de ella, como si tuviera vida propia y actuara por sus propios impulsos. Esclavizo mi mente tratando de aprisionarla, pero por supuesto, como todo lo demás, es más fuerte que yo y me domina. Muchas veces me sorprendo de los niveles que alcanzo. Las ideas que imagino. El hecho de no sentir ninguna culpa en caso de cometer lo que ella me grita. Ninguna culpa.

Siempre creo que debo cuidarme de todos, pero poco a poco descubro que de quien más debo resguardarme, es de mi.

No estaba tan nada después de todo, mmmm.

Extrañar.

Dime donde estás
que te echo tanto de menos.

Son días cuáticos y raros, no sé. Ando con ganas de virar leeeeeeeeeeeeeeeejos y no volver en un buen tiempo. Siempre es igual.

Extraño los viejos tiempos. Donde todo era lejano -o surreal-. Cuando la vida me importaba un carajo, pero de verdad. Esos tiempos tan efímeros en los que todos pretendimos ser felices, y sin darnos cuenta, en serio lo fuimos. Cuando nos queríamos, nos comprendíamos, nos abrazábamos con sentimientos reales, y no por inercia o por fingir que todo estaba bien, no por pretender que aún nos teníamos cariño. Extraño estar sentada en un sitio ajeno a todo, pensando en el futuro que tal vez nunca llegará como yo lo quiero, pero llegará inevitablemente, más temprano que tarde. Echo de menos que eso no me interese. Echo de menos a la Jossefa. Pero a la Jossefa real. A la que yo conocí hace más o menos un año o más. La chica que realmente se presentó frente a mi sin caretas, sin máscaras o escondites, alguien que se mostró como realmente era y, por primera vez en mucho tiempo, no tuvo miedo de hacerlo. Alguien que me hizo frágil y sensible otra vez. Quien me hizo volver  a la vida como la conocía, quien me entregó de nuevo las ganas de perseguir algo que realmente, valía el esfuerzo. Extraño a esa chica. La extrañaré por siempre, pues sé que jamás volverá.

Extraño mi vida como fue antes de que la tormenta arrasara con mis sentimientos. Cuando era una pequeña pelirroja de 16, sin preocupaciones mayores que tener a alguien en quien confiar o una persona para hablar. Cuando la vida se me entregó en bandeja en tan solo unos meses. Extraño ser una niña ingenua, esa chica que creía que todos alguna vez podemos mejorar y ser buenas personas, aquella que, por tener esta fiel creencia, se contaminó de la mierda del mundo sin parar y ahora es, inevitablemente lo que es -y se odia por eso-.

Extraño a Insomnia. Y no diré nada más.

Extraño nuestra vida, Claudia. Nos echo de menos en todos los sentidos. Todos.

Pero, al fin y al cabo, extraño cosas que nunca volverán.

Madre querida

"-MAMÁ, NO LO ENCUENTROOOOOOOOOOOOOOOOOO-
-¿Lo buscaste bien? ¿sacaste todo, diste vuelta el cajón?-
-Si, no está, yo cacho que se perdió, filo.-
-...Aquí está oh.-"

"Fernanda, el Onur y la Sherazade..."

"LA POLA ESTÁ EN LA TELEEEEEEEEEEEEEEEEEE"

"Es que si veo a la Pola en la calle me mato."

"-Si me acompañas al super, te compro algo."

"Que te apuesto que se te olvidó..."

"Te dió paja, te apuesto"

"Dieron ese capítulo de friends/the big bang theory que..."

"Aló? ¿DONDE ESTÁS?"

"A ver, que me diga hola si es verdad que estás con ella."

"Me encantaría que fuera tu pololo"

"No te he visto estudiar ah..."

"Oye, ¿cómo es esta película? ¿quien dirige? ¿quién actúa? ¿de qué trata?"

"No es que me desagrade, es que encuentro que no es para ti"

"No sé para que tienes celular si no me contestas nunca"

"FERNANDAAAAAAAAAAAAA, A ALMORZAR, TRAETE EL KETCHUUUUUUUUUP"

"Podríamos salir a tomarnos algo ah..."

"Te traje estos cigarritos"

"Hija... te quiero mucho."


Feliz día.
A tu manera, eres la mejor de todas(: